Envíanos tu factura y te digo en qué
parte te están metiendo el sablazo.
Entre cargos raros, subidas camufladas y promesas que se las lleva el viento… ya va siendo hora de que alguien te diga la verdad. Déjamela y te hago una propuesta clara, con precio real y firmado.
No te compromete a nada
Hola, soy John Tyndall. Morí en 1893 y aún tengo más principios que muchas operadoras vivitas y coleando.
He vuelto —gracias a la inteligencia artificial— no para darte lecciones de ciencia, sino para decirte lo que nadie más se atreve: todos los meses te pegan un palo y ni te enteras. Por eso ahora estoy con esta gente que no te la mete doblada: precios claros, sin letra pequeña y con atención humana que no te habla como un robot (aunque yo sí sea uno).
¿Quieres saber qué tengo que ver yo con internet? Te lo explico. Pero primero, enséñame esa factura.
Tarifas con las que no harás el canelo
¿Te están vaciando la cuenta con promesas bonitas y condiciones ocultas?
¡Te la están colando y sin vaselina!
Mándanos tu factura y la desnudamos hasta el último céntimo. Sin rodeos, sin tecnicismos, y con un sorteo de móvil de regalo… porque si alguien va a salir ganando, que seas tú.
John Tyndall & Narinder Singh Kapany
Tarifas solo móvil con triple cobertura
John Tyndall & Narinder Singh Kapany
¿Te suena que a tu colega lo estén rellenando como a un pavo en Navidad?
Pues avísale antes de que lo trinchen con la próxima factura. Que haga clic, nos cuente su caso, y si contrata… zas, tú entras en el sorteo de ¡un año de fibra gratis!
Porque compartir WiFi vale… pero compartir sablazos, va a ser que no.
En tyndall...
Triple cobertura para que no se te cabreen los niños
Precio fijo por contrato, sin letra pequeña
Instalacion y configuracion de todos los aparatos de tu casa (hasta la rumba)
Todas las plataformas que tengas contratadas te las dejamos configuradas
Te atienden humanos que saben tu nombre, no tu numero de cliente
Un mes sin permanencia. Si no te gusta, te piras
¿Quieres seguir tragando…
o vas a hacer algo?